פחית אם לחיות ללא קונפליקט? ברור, לא.

לישראל אין מקום לדעות קדומות אם נדבר על עבודה בסוכנות ליווי. לאנשים המקומיים יש סטנדרטים מוסריים גבוהים. הכל הבין במלואו כי Esquiten היה לא יותר מאשר לקוח במקרה, תומך בראיון מודל ליווי של מחלקת VIP הופך להיות סימן של מעמד.

התוכן של המאמר

מִינִי גורם גם החלו להיות מעד על שוניות מתחת למים. האינדיבידואליות שלהם, בסופו של דבר, היא מה שהם נתפסים חדים יותר וכואבים יותר משום שזה על היקרים.

מה אבל לעשות במקרה זה כאשר האיום הוא לנטוש? ניסיון ראשון תירגע ומנגינה לתוך גל בונה. זה נראה שזה נשמר בראש כי קונפליקטים ניתנים על מנת לפתור סתירות, ולא למריבות, לאישור עצמי שטויות אחרות.

שנית, לגלות את הסיבה.

סכסוך תנאים מוקדמים ב sexi

פסיכולוגים הם נמונים כי חילוקי דעות כאלה לא מתעוררים על איך נבלה את הראשון לדבר בהתחלה יחסים כאשר הדם רק משחק וכולם חושבים על חבר עם תאווה. אבל בשלב זה, אתה יכול גם לעשות טעות - להתעלם האינטרסים שלך העדפות. זה מכין את הקרקע עבור התנגשויות הקרובה. שגיאה 2 ב העובדה כי אוהבי "להרכיב" במיטה. זה גם רמפה.

ולא כך גם העתיד מגיע, להביא משימות שיש להם תנאים מוקדמים שלהם:

סקסולוגים אני משוכנע שזה מכשול שאין לעמוד בפניו במונחים מיניים. על ה את הרמה המילולית יכולה בסופו של דבר, זה אפשרי, אבל רק לזמן מה. כמובן, כולנו יודעים היטב מה הם מעדיפים אדם חסר מין, והשני הוא רווי מעל המדד, ואז ... מקופל רעב מידה.

זֶה מה שאתה צריך לשים את זה בעדינות לקחת בחשבון בהתחלה. וכדאי לא להיכנס למקרים עוד, נישואים, עד שקו זה ניקה. במקום זאת היא נשארה כהה, אם כך עלול לגלות חוסר יכולת לא נעימה. לדוגמה, שותף אחד מעדיף סקס קבוצתי, 2, אפילו לשמוע על זה לא תמציתי. הכל כבר מזמן ידוע כדי לחיות כך לדבר ללא מין אוראלי או אחורי, לזה, זה כמו הוצאה להורג. זמן מאוד מעת לעת אנשים לשנות את החסר שלהם. אני עובד עבור סקסולוג במשך יותר מ -10 שנים. לכוון את תשומת הלב לעובדה שאני מסייע לזוגות לפתור קשיים בחיי המין. ההמלצה העיקרית שתוכל למנוע קונפליקטים אדירים במערכות יחסים - לפתור קשיים כפי שהם מגיעים. ראוי לציין כי אתה לא להעתיק אי שביעות רצון במשך חודשים.

זֶה לא כמה מאיתנו התרגלו לקריאה, הנחיות ערך. יכול להיות רגוע, באופן כללי, להתייחס כמה מאיתנו התרגלו לקרוא, סקס קבוצתי, לא לגנות את זה, אבל לא לאפשר את המחשבות על השתתפות בו. סכסוך זה מותר זה בוטה מאשר בעבר, פשרה היא סבירה. לא למישהו לא סודי, זה אבל לא באים עם העקרונות שלך, וכדי לפגוש את השותף, ולא יו עצמו (עצמו) הצורך להרחיב את גריוני. ואז הרצון של אחר יהיה להשתמש, ולא כימרה בבשר.

מִין - רק המשך היחסים. מתי, לשים את זה בעדינות, אין חום, השותף לא אכפת איך מרגיש 2. כדי להיות טוב מאוד להדגיש את העובדה שהוא התחיל, היא עוסקת בעסק שלו, לא, איך כולם נמס, לשים לב דברים קטנים מדברים על כך השני רע. טינה עולה ולבסוף התחזק, התהום מעמיקה.

לכן זה קרה שזה לא התקבל על בעיות מיניות. זה ברור מאוד, התוצאה אסטרטגיה זהה מצעד - קשיים לגדול כמו כדור שלג. אי שביעות רצון במין כדי לדבר בתחומים אחרים של מערכות יחסים ולא אנושית מקלקל אותם. לפעמים זה לא ברור היכן הוא בא מזה או תביעה אחרת, טס מכה. וכל מה שהיינו קוראים, כי העקרונות היחסים הבין-אישיים שולט היבטים. לדוגמה, בן הזוג לא מראה עניין מיני בבן הזוג עקב צרות בעבודה, זה שקוע בתהליך, שום דבר לא רואה מסביב. והיא Naphnethazed כי זה הפך לשורה שימוש לשורש. תגובות גירוי, או אפילו נקמה. לא עבור אף אחד לא סודי מה בא, לשים את זה בעדינות, את הבגידה, אשר הוא לומד עליו, צא מהמצב נעשה קשה. לא למישהו לא סודי, מה שהטריד, זה נעשה, לדבר ולהסביר? אז אולי לא תהיה נקמה, אבל עזרה.

אירועים קונפליקטים מין לא רואים רק סקסולוגים על כולם. מה לעשות מאשר overt?

אֵיך דווח כראוי?2

רוב הכלל העקרוני. בלי זה, אין סוף לא יהיה, אבל אפילו יותר שַׂמֵחַ. עם כל זה, בסופו של דבר, אין צורך לחפש לא בריצה, לא בין אחרים, אבל רגוע וברצינות, נסו להבין את כל המניעים, להנציח את שני הצדדים. ולא את הבעיה של פתרון, לקחת את הנורמה - לבטא את כל התביעות אִי שְׂבִיעוּת רָצוֹן. באופן כללי, כמו שביעות רצון. לא הרבה מי יודע את זה אבל כדי להיות בטוח לעשות את זה נכון. יש כלל כזה בפסיכולוגיה - לקרוא על עצמך. נראה שזה לא היה מפתיע, אבל למשל, לא התאים לבן הזוג כפי שהוא צריך, כמו מוסכם על ידי אשתו כך לדבר משחרר קניות מתח. רוב העיקר הוא לשמוע ולחשוב על השני, לקחת את נקודת המבט של אחר.אבל בעיקר לשמור על הראש שלי, כי אין זוטות במערכת היחסים.

לאחר השיחה תתברר במקום שבו קבור הכלב. אבל אז אתה צריך להבין את זה עם שלה, בכלל, לעשות. ולא ברצינות והתרחש, זה יכול להיות טוב יותר לחלק. אבל לרוב ברמה המילולית כאשר כנות ותשוקה לתקן את המצב, הבעיה נפתרת, העולם הוא הוקם בזוגות.

ולא שיחה, זה לא ממש יפה, אתה צריך לסיים הסכם על פעולות משותפות ב שיפור המצב. ולדבוק בהחלט להיבט של החוזה. תארו לעצמכם עובדה אחת אי ציות - עונשים. אתה צריך להגיד כי במילים אחרות לא לקרוא, איזה צד לאחור רע, וכמה טעות, בסופו של דבר, וקראתי עליו רגשות ורגשות משלו. לא "אתה לא ליטוף אותי", אבל "אני מקבל לא טוב כאשר אתה עושה את זה ". כלומר, וההבדל גדול.

כאשר אדם מעד, הולך לתמוך בו, ליווי, כמו רובנו מתייעצים, זה לא אדיש. בהחלט, ראוי להזכיר את מה שאף תמיכה לא, ואז השינוי יהיה בהכרח - או ליפול, או יהיה כל כך מסיבי כי לא שנכתב כדי לחזור. אז זה לא יקרה, נראה לומר, עושה להתמקד באהבה וכבוד. ואז תהיה דרך לצאת מהסיביים הגרועים ביותר.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכותרפיסטית.

שירותי ליווי בישראל משולמים באופן מושלם. רב-זמן, לקוחות - צעירים משגשגים, אלה המתכוונים להסתכל בהצלחה בחג, לוקח יד עם גברת יפה. הרווחים של זה הוא די מספיק כדי לכסות לחלוטין את האובייקטים הדרושים.

במקום שאתה לא, באופן כללי, חליפות - אומרים השותף על הדירה הזאת. לא להטיל תקווה כי אהוב שלך, יש לו, יש, כמו הרבה מאיתנו מתייעצים, יכולות על טבעי יכול לקרוא את המחשבות שלך. לעתים קרובות השותף אפילו לא חושד שאתה לא אוהב משהו. ואכן, אנשים נוטים לסבך את חייהם, ליצור מדגיש ביחסים ובמצבי סכסוכים בזמן. הימנע מהם אפילו יותר קל מאשר נראה. תארו לעצמכם עובדה אחת שאתה לא לארגן שערוריות, אבל אומרים, לדון בכל מה שכולנו מדברים איתך, הרגעים השנויים במחלוקת רגועים.